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Hoy por la mañana me dirigía a tomar un desayuno en un bar cerca de casa. Iba caminando en mi mundo hasta que un muchacho me pide disculpas y me pregunta si hablo frances. Ante mi negativa, pregunta – ingles?… si, le respondo.

Resultó ser Mustafá, un morocho de 1.85mts oriundo de París, Francia. Luego de la presentación me comienza a contar su breve historia en un ingles afrancesado.

Resulta que mientras dormía en un hostel en San Telmo entraron a robar y se llevaron todas sus cosas. Plata, documentos, teléfono celular, computadora, ropa, etc. Con lo puesto fue a la comisaría a hacer la denuncia y a buscar algo de ayuda. No encontró mas que un papel que le serviría para acreditar el robo ante su embajada, la cual abre sus puertas el día lunes.

Mientras tanto es un homeless.

Me pidió si podía ayudarlo de alguna manera. Mi única manera disponible en ese momento era dinero en mi billetera que podia proveerle algo de comida para safar el momento. Y sin dudarlo le di AR$50 (~u$11).

Y ahi nomas se arrodilló, y yo estupefacto. Y me dice “Me salvaste la vida, amigo”, se vuelve a parar, me da la mano y me dice “Sos una buena persona, la vida te recomenzara, estoy seguro. Acabas de ayudar a una persona”.

Seguido a eso, saco de su bolsillo una libretita mínima toda escrita, y en una hoja escribió «Moustapha, 10 Rue de la Sablière, Paris» y su numero de teléfono. Y me invito a que, si voy a París, lo llame.

Siguió agradeciendo hasta que nos saludamos y le desee suerte.

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Con esta historia callejera de 10 minutos me surgieron dos cuestiones:

Mi desconfianza en el mundo: mi primera reacción fue pensar que era alguien que me quería robar. Cuando en vez de escuchar un “eh amigo”, dijo “escusemua”, mi actitud cambio a escuchar y ver que pasaba. La desconfianza siguió y pensé que me estaba hablando y distrayendo para robarme o estafarme. Aunque la historia era completamente creíble, y el hecho que sea un extranjero le sumaba, mis alertas bajaron muy poco. Desconfié hasta que se arrodillo y me agradeció tanto, ahí pase a sentir lástima y sobrevino la próxima cuestión.
Cuando expuse esta historia en twitter, las respuestas que recibí fueron todas “hiciste bien”, y sobre todo una de @randux que dice: “yo preferiría siempre pasar por ingenuo y hasta boludo que por garca”. Y adhiero a eso.

¿Desde cuando me convertí (o el mundo donde vivimos me/nos convirtió) en esta persona desconfiada, fria y cerrada? ¿Desde cuando la primera reacción es “me van a afanar” y no la de poder ayudar a alguien desinteresadamente? ¿A cuantas personas no ayude por esto?

¿Que hubiese hecho yo?: lo mas cerca que estuve de algo así fue en Paris, justamente, cuando –casi– me roban una cámara de fotos. O cuando en Madrid la policía se puso áspera por fotografiarlos y andar indocumentado. Nada pasó a mayores, sin embargo en esas oportunidades vivi situaciones de muchísimos nervios y de sentirme demasiado lejos de un mundo en el que pueda controlar. Probablemente si me hubiese pasado lo que a este pibe, sin plata, documentos y nadie con quien contar, tan lejos de casa, probablemente estaría en la puerta de la embajada llorando, completamente paralizado.

¿Hubiese salido a pedir ayuda sin saber el idioma, intentando hablar en un rudimentario ingles? ¿Me daría la cara para pedir ayuda en la calle? ¿Cuánta gente desconfiada habrá en el mundo que me hubiese corrido la cara? ¿Y cuanta gente como yo que a pesar de su desconfianza saco parte de su dinero para ayudar?

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Historias de sábado por la mañana.

Este fin de año me encuentra con muchísimas sensaciones nuevas. Fue un año de cambios, muchos, muchísimos, en tantos y tan diversos aspectos de mi vida que todavía estoy tratando de manejarlos con prudencia.

I. Amor

El fin del año pasado me encontraba en un momento bastante triste, una ruptura/separación con la que era mi pareja en ese momento, luego de unos 5/6 meses bastante chotos, de esos en que uno piensa que puede cambiar, y que puede cambiar al otro y salvar las papas, de idas y venidas, discusiones sin sentido, desplantes, etc.
Pero hay veces que es muchísimo mejor dar un paso al costado, enfriar la cabeza y mirar las cosas en perspectiva. Darse cuenta que eso NO es lo que querés y, sobre todo, que el otro no te merece, ni merece lo que hiciste/haces.
A veces puede ser duro, pero a la vez es pacificador. Darse cuenta que no hay nada que salvar, porque en definitiva no había nada. Mirar a lo lejos y pensar «¿Que hacia yo ahi?» no hace mas que validar la decisión tomada…

El tiempo se encargo de curar nuestras heridas y cuando lo considero correcto me cruzo con Claudia, a quien ya conocía, compartía un grupo de amigos y tocábamos con #NerdRock hacía tiempo.
De cuando las cosas pasan por algo, pasan a otro nivel, se lo ve desde otra óptica, conocer a una persona que pensabas conocer, pero desde otro lado. Un flash.

Fue la persona más importante para ayudarme a pasar todo lo que se venía y no sabía. A fumarse todas mis cosas, todas las transformaciones, y no hizo otra cosa que agarrarme fuerte de la mano y tirarse a la pileta conmigo. Hoy es la persona que esta a mi lado y que me saca sonrisas todo el tiempo

~ Experiencia adquirida:  La gente no cambia por la voluntad de uno, solo cambia cuando quiere… al pedo intentar modificar el curso natural de las cosas, tarde o temprano la vida se encarga de ponerte en el lugar donde deberías estar. La gente que te hace bien puede estar muy cerca tuyo y vos ni siquiera poder verlo.

II. Trabajo

Dentro de todos estos cambios, también le tocó al trabajo. No era feliz tampoco con lo que hacia y con lo que tenía. Quizás SWP, el proyecto que teníamos con Esteban Bianchi, sufrió parte de mis inclemencias emocionales, y en esta necesidad de cambio total se llevo la peor parte.
No nos fue mal, no nos iba mal, crecíamos, llegamos a lugares impensados, formamos una empresa rentable a pesar de todos los palos en la rueda. Sin embargo no quería mas problemas, necesitaba estabilidad.

~ Experiencia adquirida: Lo difícil que es hacer negocios en Argentina, lo desalentador y lo entero que tenés que estar para fumarte todo. Lo difícil que es trabajar con amigos y tratar de separar las cosas. Lo mucho que me gusta trabajar de lo que trabajo, a pesar de todo.

III. Vivienda

Y luego vino el movimiento. Luego de volver a la casa de mi vieja temporalmente, arrancó el proceso de mudanza. Stress? nah, una mudanza no te da stress si lo que más querés es mudarte y volver a tener tu espacio, tus cosas, tu vida.
No te jode si al lugar donde te mudas te gusta, si el barrio te encanta y cuando estas a gusto con la decisión.

¿Que hay que mover cajas y muebles, y armar cosas, y gastar plata en firmas, contratos, servicios, muebles, arreglos? Si, y? Nada es mejor que tener tu espacio.

En un principio pensé que la idea de mudarme a un monoambiente me iba a abrumar y que iba a estar incomodo, pero no, resultó bastante bien, aunque por momentos necesito algo de espacio, esto de “mantenerse chico” y no tener lugar para acumular cosas me hace sentir liviano.

~ Experiencia adquirida: Lo importante que es tener tu espacio, tus cosas. No hay que perderlo nunca, sea donde sea que vivas.

IV. Trabajo (bis)

Y como para agregarle mas vértigo al asunto, luego de algunas negociaciones entre a trabajar en EmergingCast, con una oferta muy tentadora inicialmente que luego bajó un par de cambios luego de la venta a Demand Media. ¡Muy interesante aprender y ver de primera mano el proceso de venta de una compañía! De paso tuve la oportunidad de viajar a Santa Monica, Los Angeles, a conocer de adentro como funciona una compañía que trabaja y factura millones en internet.

Cambios cambios, mas cambios: trabajar en relación de dependencia, compañeros de trabajo, reuniones, llamadas, desarrollar ideas, mantener otras, aportar en lo que uno sabe, colaborar, aprendiendo en muchísimos aspectos mas allá de lo laboral.

~ Experiencia adquirida: Aunque no todo es lo que parece y no todo lo que brilla es oro, los trenes hay que verlos y tomarlos.

V. Salud

Y luego intente cuidarme un poco, quererme un rato y hacer una gira interminable por consultorios médicos de todo tipo.
Luego de dos guardias médicas, oculista, cardiólogo, traumatólogo (x2), kinesiología, infectólogo, otorrinolaringólogo, cirujano, nutricionista, dermatologos (x2), dentista y clínicos (x3), mas 3 radiografías, 2 resonancias magnéticas, 3 análisis de sangre, análisis respiratorios varios, entre otras cosas…  algo iban a descubrir.

El otorrinolaringólogo descubrió una gran obstrucción nasal que derivo en la operación del 19/11, para luego pasar los 10 días mas dolorosos de mi vida, en un post-operatorio CHOTISIMO, que por suerte ya pasó, ya es una historia para contar.

~ Experiencia adquirida: Con el cuerpo, nunca nunca dejarse estar. Siempre es para peor. El dolor te anula completamente.

VI. Salud Mental (?)

Entre otras cosas, en enero empece a ir a una psicóloga.
Nunca en mi vida había ido a una y pensé que quizás era una opción para revisar algunas cosas.
Arranqué entonces una etapa de re-planificación, de correrme de algunas cosas que pensaba ciertas para validarlas o reconocer mis errores. Lo mas interesante fue entender cosas acerca de la mirada de los otros, la realidad de mi mirada para conmigo y mis cosas, mi autoestima, etc.

Y así como descubrí varias cosas interesantes que me ayudaron a sobrellevar todo lo de acá arriba, también me hicieron revolver ciertas cosas que nunca había tocado.

~ Experiencia adquirida: Cuestionarse todo, todo el tiempo.

VII. Amigos

El año arranco rodeado de amigos, compartiendo una riquísima cena. Buen arranque.

A la postre, la gente que importa se pueden contar con los dedos de una mano, no vengo a descubrir nada nuevo. La gente que está cuando se la necesita y sabe darse cuenta es aún menos.
De mi eterno “problema” con las relaciones a largo plazo, cultivarlas, mantenerlas; todavía quedan vestigios, aunque he hecho progresos bastante notorios con eso. Algunos lo notaran, otros ni se habrán enterado.

Me aleje de mucha gente que me rodeaba pero que claramente no necesitaba en mi vida.

Sin embargo, me acerque a mucha otra, e intente abrirme y estrechar vínculos. Tuve algún que otro éxito compartiendo mis cosas/problemas y no fumándome los bajones solito, como era mi horrorosa costumbre.

~ Experiencia adquirida: Las RRHH siguen siendo algo difícil, y no se si debería serlo.

…

Hola 2012, no te tengo miedo.

Pero, como siempre, la vida hace lo que se la canta el orto y en su constante arremeter, cada tanto, te mete un golpe bajo.

Esa mano que, cuando baja pesada, te tira contra las cuerdas, te deja inconsciente, y te devuelve luego de un par de cachetazos y agua fría, sin esa parte tuya que tanto querías y que ya no va a estar mas.

Afortunadamente todavía ese guante certero no pego en la zona donde la maquinita guarda buenos recuerdos.

Vos y yo no nos podemos quejar entonces, buenos recuerdos quedan un montón.

Las obligaciones obligan, movilizan y establecen las prioridades de facto. Las prioridades suelen estar cambiadas.
Normalmente esas prioridades son una total y completa pérdida de tiempo. No valen la pena. Hay que hacerlas pero no valen la pena.

Al final (y durante) del camino, las pocas cosas que valen la pena, son esas que postergaste una y otra vez.

Sos vos. Vos y tu dolor. Vos y las ganas de que todo pase, de que la medicina haga lo que tenga que hacer y que todos los ratoncitos muertos en cumplimiento del deber hayan valido la pena.

De ese dolor que no afloja con lágrimas, de ese que te convierte en una planta, nulo, inservible, capaz de mirar un punto fijo por horas intentando pensar en otra cosa pero que resulta imposible. Ese que te coharta, te limita, no te permite vivir una vida normal.

El dolor es una escuela. A los golpes te educa, te ubica, te dice que podes y que no podes hacer. Te quita ego, te saca egoísmo, nos hace ver la vida desde otra óptica, te hace valorar el cariño ajeno, te hace ver cuanto la gente te quiere (o no) y te demuestra (o no), quien se ocupa, quien no se te separa, quien quiere que estés bien y hace lo imposible para eso. Se nota.

Decía Arthur Schopenhauer, en un día un tanto pesimista, que la vida es un constante oscilar entre el dolor y el tedio.
Debo decir que prefiero vivir mi vida aburrido.

Era muy chico cuando murió (yo tenia 8), sin embargo tengo dos recuerdos marcadisimos: viajes eternos en la ruta y yo colgado a mi diskman ultramoderno al ritmo de Greatest Hits I, en loop infinito o mirar obnubilado una y otra vez el especial de TeLeFe, conducido por Petinatto, en lo que  fue el recital de Queen en Velez en 1981 y tiempo después, con Juan Alberto Badía transmitiendo el en vivo en Wembley, posterior a su muerte, con 75.000 personas, decenas de los mejores músicos de varias generaciones sobre el escenario y de millones de personas en todo el mundo.

Por la memoria de Freddie Mercury, un grande entre los grandes, frontman como pocos, un talento único, de esos que los oídos  extrañan. Delicioso compositor y músico, ese capaz de componer una cancion rockera de los 70′s,  y cantarla con su voz tan potente, pero metido en un traje de latex personificado como policia, como también componer “a dos estudios” lo que nadie entendía que era y resulto ser Bohemian Rhapsody.

Aquí el para mi mejor tema de ellos, ese que levanta cualquier muerto y puede cambiarte la cara en un segundo. Don’t stop me now.

La música de mi infancia, gracias al cielo, fue Queen, y no saben cuánto lo agradezco. Muerto el rey, viva la reina!

Desde hace mas de 7 años (que pueda calcular) que siento dificultad al respirar.
El vivir cansado y lleno de alergias respiratorias es ya un habito, una constante. Falta de estado físico, mal dormir, despertarme cansado, vivir sin energía, afectado socialmente por nunca tener ganas de salir, trasnochar. Dormirme viendo películas, no poder leer. Dejar de hacer deporte. Falta de concentración Perder el interés por muchas de las cosas que me pide mi cabeza pero que mi cuerpo no acompaña. Sentirme de 50 teniendo 28, entre tantas otras cosas.

Hasta que escuche lo que venía escuchando siempre: – Que ruido que haces al respirar! , eso salió de la boca de @goldenmax hace un par de meses. Ya lo había escuchado varias veces, sólo que esta vez decidí quererme un poco mas y luego de un raid médico que parecía interminable y sin respuestas, finalmente llegaron a la conclusión que era una gran obstrucción respiratoria que me hace respirar con el 30% de mi capacidad, obligandome a respirar por la boca, parecer un pescadito fuera del agua y que hace que mi cuerpo, desde hace años, trabaje a media maquina, forzado, sin oxigeno, sin combustible.
¡Pasalo a naSta!, me gritaron desde adentro.

..

Y aca estoy, 8am de este sábado 19 de noviembre, mientras vos lees esto, yo, entro a un quirófano. Con cuchillo, anestesia y batita ridicula mediante, pretendo (o pretenden los médicos) arreglar este gran problema.

La gran duda que da vueltas por mi cabeza es.. ¿Y si esto no es suficiente?

Veremos…